Svaté nudle

Svaté nudle

Che První den: Světlo

FSM ŘEKL: "Budiž světlo a bylo světlo. A FSM upravil jeho vrbové oční stopky a viděl, že světlo je dobré; a FSM oddělil světlo od tmy. Nazval světlo Den a tmu nazval Nocí nebo "Prime Time." Takže večer a ráno byly první den.

Jaký druhý den: Jaká obliba

FSM byl unavený z létání a nemohl šlapat vodu velmi dlouho, tak řekl. "Ať je obloha uprostřed vod a ať jedle tvoří zátoky, aby jednoho dne poskytly Pirátům bezpečný přístav - ne, počkejte. obloha je hloupé slovo; ať se tomu říká země, protože 'firmament-ho!" zní to ještě hloupěji než obyčejná nebeská klenba a nechat tuto zemi oddělit vody od vod. A ať je tu sopka, která by chrlila pivo, což se zdá být dobrý nápad." A sopka chrlila pivo a On ho ochutnal a prohlásil, že je docela dobré. Takže večer a ráno byl druhý den.

Che Chird Day: Země a vegetace

Když se FSM probudil, jeho myšlenky byly zmatené a on nevěděl, kde je. Mírná kocovina a někde v Indickém oceánu se FSM ocitl trochu zmatený z toho, co vytvořil den předtím; a tak si vědom špatného chování předchozí noci. Začal štěkat na božské příkazy ve snaze obnovit svou moc, a pak se FSM rozhodl zorganizovat. Řekl: "Ať se voda pod nebesy shromáždí na jedno místo a nechť se objeví souš" (zapomněl na příkaz nebeské klenby dne druhého) a nazval suchou zemi Zemí (mající pouze včera přišel s termínem Země) a shromážděním vod, které nazval Moře. A FSM vysušili Jeho Noodly Appendages. pod horkým Světlem a On viděl, že je to dobré, ale že je tu malý problém. Prozatím měl zemi plnou Země a oblohy. což by nešlo. Zvedl tedy nebeskou klenbu Dne druhého k nebesům a přejmenoval ji na Nebe. Země z třetího dne, kdy odešel tam, kde byla. Nebe vypadalo jako sladší polštářek a FSM se rozhodlo, že tam bude žít a dojíždět na Zemi. Pak FSM řekl: "Ať země vydá trávu, krupici, rýži a cokoli jiného, ​​co se dá proměnit v jídlo, které se podobá mým Noodly Appendages." a viděl, že to byl originální nápad, což bylo jistě dobré. Té noci pil o něco méně z Pivní sopky, která byla spolu se zbytkem nebeské klenby přemístěna do nebe. Byl tedy večer a bylo ráno třetí den.

Che Fourth Doy: Slunce, Měsíc, hvězdy

V tomto okamžiku FSM trochu bolelo z přepětí. Bylo pro Něho obtížné najít během noci pohodlnou odpočinkovou polohu, která byla tmavší, než by nakonec byly těstoviny s inkoustem olihně. Řekl tedy: "Buď světla na nebesích a buď dvě světla: větší světlo, aby vládlo dnem, a menší, aby vládlo noci." A protože měl na další den velké plány. Přihlásil se brzy. Byl tedy večer a bylo jitro, den čtvrtý.

What a Fifth Day: What a Big Bang

Pátý den měl být obrovský, takže FSM vstal brzy. Potom řekl: "Ať se rozmnožují vody, ať se obloha naplní ptáky, ať země přivede. Vyvrhněte stvoření, každé podle svého druhu. Pak ať se rozmnožují a plodí." A viděl, že je to dobré, a cítil se na sebe docela hrdý, takže toho odpoledne tvrdě udeřil do Pivní sopky.

Později toho večera se vykulil z postele a tvrdě dopadl na jedle, a tohle, vážený čtenáři, byl skutečný Velký třesk. Měl legraci cítil a ve své opilecké strnulosti si uvědomil, že nejen postavil továrnu v nebi, ze které se vyklubaly spoře oděné ženy v průhledných vysokých podpatcích, ale také stvořil trpaslíka na zemi, kterému říkal Člověk. A řekl: "Páni. Dokonce i já bych v tomhle mohl překročit svůj Noodly Appendage," a už si ani nebyl jistý, jaký je den, rozhodl se dát si delší pauzu od celého koncertu stvoření a rychle požehnal a prohlásil: "Odsud je každý pátek svátek."

Olivová zahrada v Edenu

Ten trpaslík byl ale zatraceně hlučný. FSM se nemohlo vypořádat se všemi těmi stížnostmi na zemi, takže Lord FSM přikázal trpaslíkovi a řekl: "Tady je nápad... proč nenasbíráš krupici, rýži a co máš, a neuděláš těstoviny podle mého obrazu. Na to tam je. A naplň si tím ústa a buď tichý a klidný uvnitř. Ale buď opatrný, s olivou je dobrá, ta oliva je dobrá. udusit se tím nebo si zlomit zub, takže bys to měl považovat za zlo, když se tím udusíš, určitě zemřeš, což by znamenalo, že jsem s tebou promarnil sakra spoustu času, i když už jsem o tom přemýšlel."

Člověk nebyl nadšený z pojídání těstovin sedm nocí v týdnu, takže FSM se zhroutil a přinesl mu všechna zvířata a Man každé přejmenoval na skupinu potravin. Dobytek, kterému říkal „hovězí maso“. Prasata, kterým říkal „vepřové“. „šunka“ nebo „slanina“. Kupodivu. Muž uvízl s "kuřecí" pro kuře. Možná byl Člověk v tomto bodě unavený a ztratil smysl pro kreativitu.

FSM navrhl, aby si Man zdřímnul, tak to udělal. Když se probudil, FSM řekl: "Člověče, mám pro tebe překvapení. Podívejte se na to. Žena!"

Trpaslík chvíli tupě zíral a pak řekl. "Mohu si ji nechat?" A FSM řekl. "Od této chvíle muž opustí svého otce a matku a připojí se ke své ženě a stanou se jedním tělem," a pak si FSM pomyslel. To by mělo být zajímavé.

"Jednu ti dlužím," řekl trpaslík.

Zanedlouho. Muž si zlomil svůj zatracený zub na té olivové jámě a FSM řekl: "Za co jsem ti dal uši, když jsi mě neposlouchal?" A Muž. řekl: "Mám uši?" A nakonec je našel po stranách hlavy, ale teprve mezi nimi objevil malý Noodlyho dodatek. jeho nohy, o kterých si všiml, že jsou nekonečně menší než i ten nejkratší z přívěsků FSM, a uvědomil si, že jeho žena si zřejmě myslí totéž, a tak trpaslík řekl: "Podej mi jeden z těch fíkových listů, ano?"

Později žena navrhla, že Člověk nepotřebuje tak velký fíkový list, a naznačila, že by určitě někde mohl být jiný Muž. na zemi, možná měla Eden někde zahradníka a ten trpaslík si ji prohlédl od hlavy k patě a řekl. "Jedno slovo, zlato. Celulitida."

Potom se oběma otevřely oči a poznali, že jsou nazí, sešili fíkové listy a udělali se. krytiny. A slyšeli zvuk FSM plovoucího kolem. Olivovou zahradu a schovali se a řekli: "Co tady děláš?" Pak řekl FSM. "Kde jsi?" Muž řekl: "Slyšel jsem tě tam plout, a bál jsem se, protože jsem nahý; a schoval jsem se."

A FSM řekl: "To je v pořádku, ale můžeš mi říct, kde jsi schoval ty lahodné tyčinky? Nejedl jsem od Stvoření," "Snědli jsme je všechny." trpaslík lhal. "Už nezbyly žádné tyčinky."

Potopa

Pak FSM vidělo, že zkaženost člověka je na zemi velká a že každá myšlenka na malého trpaslíka je ovládána jeho žaludkem.

Pak FSM řekl: "Fajn, budu vařit jen pro sebe," a On vytvořil velký Cedník dobra a sbíral vodu do obrovského hrnce, který ohříval; a vložil do něj vrchovatou porci těstovin. a pomalu dusíme omáčku tak dlouho, až původní lidé už ani nebyli poblíž, když byl konečně připraven k jídlu. A nalil špagety a vodu do cedníku dobra. opatrně, aby se ujistil, že voda stékala do odtoku Jeho umyvadla. A když jedl. Prázdně uvažoval, kde se odtok vyprázdnil, a FSM řekl: "Uh."

Naštěstí Noe a Noemovi synové, Ham, Sýr a Omel, a Noemova žena a tři manželky jeho synů s nimi, pracovali na "Velkém Noemově plovoucím zvěřinci, který měl být umístěn v obří arše podle Noemova návrhu. Toho dne byly všechny fontány velké hlubiny protrhány a déšť na nebesích byl protržen a odtoky byly otevřeny pro nebesa. noci a archa plavala, ale páchla.

Po několika bitvách s Piráty archa konečně spočinula na hoře Ararat, a když vody opadly, byla to pro Noeho a jeho rodinu dlouhá procházka domů. A nikdo nemohl najít pár jednorožců, ale objevili Noemova syna Hama v zadní komoře archy. trhal si zuby příliš velkým párátkem, které nápadně připomínalo roh.

The Tower of Scrapple

Stejně jako Noe, jeho synové byli skuteční podnikatelé a šířili dál-Ham šel do jižních národů a založil Hamity, Cheese šel do centrálních národů a založil Cheese-Its; a Omel se vydal na sever, aby zahájil Omelety. Tam založili rodinné hostince, aby zásobovali místní obyvatele potravinami,

Šunka, která byla tak trochu průšvihářka a vždy se snažila vymáčknout pár šekelů navíc, se rozhodla vyvinout potravinu, která by se dala vyrobit ze zbylých prasečích rypáků a pilin, které se normálně jen tak vyhazovaly do popelnice v jídelně. Rozemlel tento odpad a nazval ho „zlomit“. A požádal o pomoc Nimroda, aby pomohl s prodejem odpadu. Netřeba dodávat, že to nebyl rychlý prodejce a had se hromadil za jídelnou a seděl pod sluncem, dokud nevytvořil jakousi ubohou věž.

Protože to nemohli prodat za jídlo. Nimrod navrhl, aby tomu říkali Věž šrotu a účtovali si luxusní částku za to, aby se kolemjdoucí přišli podívat. jeho majestát. "Každou minutu se narodí blázen," řekl Hamovi a Ham souhlasil.

Krátce poté si FSM začal všímat nepříjemného zápachu kolem nebeské klenby. Snesl se dolů a prohlásil: "Ta věc, a myslím to doslova, smrdí do nebes. Co si myslíš, že děláš?" Nimrod rychle uvažoval a řekl: "Postavili jsme to jako poctu vaší velikosti." Ale FSM to nekupovaly. "Myslel jsem, že jsem ti řekl, abys byl plodný a naplnil zemi." Řekl Nimrodovi. "A ne s mouchami, s lidmi." Nimrod na to neměl odpověď, tak mu to FSM řekl. "Prostě to zbourej."

Protože Tower of Scrapple nebyla turistickou atrakcí, v kterou doufal. Nimrod se uklonil přání FSM. Bohužel se při tom nadýchal příliš mnoho žluklých výparů a stal se z něj blábolící idiot.

Mosey

A strávníkům se dařilo a obyvatelstvo hodovalo a rostlo, dokud nebylo tolik kuchařů na objednávku, že se noční manažer Phil bál vzpoury vůči své autoritě.

A nařídil, aby už nebyli najímáni žádní kuchaři na objednávku, ale jeden mladý chlapec jménem Mosey, který nemohl sedět a neustále mu utíkal z úst, si přemluvil k práci tvrzením, že umí uvařit „nejlepší papyrus na žitě na této straně Eufratu“.

Mosey skutečně uvařil podlý papyrus a byl umělec s fritézou, ale už ho omrzely dlouhé hodiny a špatné zacházení a jednoho dne vešel do kanceláře svého manažera, odhodil zástěru a řekl: "Už mě nebaví devět až pět. Končím, abych se stal Pirátem."

To upoutalo pozornost FSM a pečlivě sledoval Moseyho. Ve skutečnosti, o roky později, FSM, který byl unavený Philovým špatným zacházením s kuchaři na objednávku a začínal mít celkově špatnou náladu.

našel Moseyho, jak táboří v poušti a připravuje plány na obrovskou pirátskou loď, a FSM promluvil s Moseym přes spálenou pečenou marshmallow a přikázal Moseymu, aby se vrátil a vyvedl všechny kuchaře na objednávku z Philovy kontroly. FSM vyzvala Moseyho, aby najal kuchaře a založil vlastní restauraci, nejlépe takovou, která by se specializovala na potraviny, které by mu více vyhovovaly. "Možná tomu říkáme Olivová zahrada. Mohl bys řídit personál kuchyně," řekl FSM. Ale když se Mosey vrátil k restauraci, Phil odmítl uvolnit poslední výplatu kuchařů na objednávku, pokud šli za Moseym.

Nyní se FSM na Phila opravdu zlobil a potrestal ho následujícími ranami:

1. Déšť omáčky na špagety

2. Krupobití linguini

3. Opakované přehrávání rapového hitu Kid Abyssinia "I'm the Makkeda Daddy" Inside Phil's head

Phil ustoupil a FSM přikázala kuchařům na objednávku, aby slavili každoroční „Pastover“, kdy těstoviny smrti z andělských vlasů přecházejí přes všechny domy, které mají na dveřích skvrnu omáčky.

Nyní FSM promluvil s Moseym a řekl. "Tento měsíc bude začátkem vaší nové restaurační franšízy; bude to první měsíc zbytku vašeho života. Promluvte se všemi kuchaři na objednávku a řekněte: "Začněte s omáčkou desátého dne tohoto měsíce." Každý si připraví omáčku za občasného míchání. Pokud nemáte dost lidí, aby to snědli, jděte do domu svých tchánů.

""Nyní budeš vařit omáčku do čtrnáctého dne téhož měsíce. A vezmeš trochu omáčky a namažeš si ji na veřeje dveří. Potom přelijete zbytek omáčky na vrchovatou mísu těstovin dle vašeho výběru a vše sníte.

""S páskem v pase, páskou přes oko a šavlí v ruce budeš jíst těstoviny. Protože už nejste kuchaři na objednávku, ale omáčka na vašich dveřích vás označí za piráty!"

Ačkoli Phil neochotně souhlasil s uvolněním posledních výplat, jakmile Mosey vyvedl kuchaře na objednávku z jídelny, změnil názor. Phil je pronásledoval až k obří červené louži s omáčkou na špagety, která zbyla po prvním moru. FSM rozdělili Rudou louži pro Moseyho, ale nevšiml si, že Philovi je horko na paty. Bohužel. Phila pohltila louže a stočila ho do obří karbanátky.

Z Moseyho se stal „Pirát Mosey a později sušené těstoviny spadly z nebe jako manna, což je hebrejsky „monstrum“.

Osm „Opravdu bych raději, abys to neudělal“

Pirát Mosey opravdu chtěl tu Pirátskou loď, a když nechal všechny pracovní problémy stranou, prohlásil, že jeho skupina jsou nyní Piráti, a vedl Piráty až na vrchol hory Salsa, kde si myslel, že by mohla být dobrá šance najít Pirátskou loď, kterou celé ty roky hledal. Ale loď nenašli a lidé se nakonec neuměli chovat jako Piráti, byli to opravdu jen banda kuchařů na objednávku – a FSM sestoupili a prohlásili, že by měli svůj čin raději uklidit, protože skuteční Piráti patří na širé moře, ne na hory. A Pirát Mosey byl v rozpacích a nechtěl sestoupit z hory, i když zbytek jeho skupiny dal na radu FSM a sestoupil do města na úpatí hory Salsa, aby počkal na svého kapitána. Nakonec se FSM úplně nasytil a navštívil Moseyho na vrcholu hory a řekl mu, kde najde moře, a poté, co uznal, že to byla dlouhá cesta od Stvoření a že by možná i přehodnotil některá svá rozhodnutí, kdyby to měl udělat znovu. Dal Pirátovi Moseymu nějakou radu, která měla podobu deseti kamenných desek. Tyto tablety Mosey nazval „Příkazy“ (protože měl zdravý smysl pro drama), i když kuchaři na krátké objednávky byli zmatení a nesprávně je pojmenovali „Koření“ – ale kvůli formulaci je FSM označuje jako „Opravdu bych raději, abyste to neudělali“. Bohužel Mosey dva z nich shodil na cestě z hory, což částečně odpovídá chabým morálním standardům Pastafariánů, ale zbytek lze číst takto:

Osmička „Id Really Rather You Don'ts“

1. Opravdu bych byl radši, kdyby ses při popisu mé nudné dobroty nechoval jako svatý, svatější osel. Pokud mi někteří lidé nevěří. To je v pořádku. Opravdu, nejsem tak ješitný. Kromě toho, tohle není o nich, takže neměňte předmět.

2. Opravdu bych byl radši, kdybys nepoužil mou existenci jako prostředek k op-pressu, podrobení, potrestání. Vykuchejte a/nebo, víte, buďte zlý na ostatní, nevyžaduji oběti a čistota je pro pitnou vodu. Ne Lidé.

3. Opravdu bych byl radši, kdybyste lidi nesoudili za to, jak vypadají, nebo jak se oblékají, nebo jak mluví, nebo prostě hrajte hezky, dobře? Oh, a dostaňte to do svých tlustých hlav: Žena, muž, Samey-Samey. Jedno není lepší než druhé, pokud se nebavíme o módě a je mi to líto. Ale dal jsem to ženám a některým chlapům, kteří znají rozdíl mezi modrozelenou a fuchsiovou.

4. Opravdu bych byl raději, kdybyste se neoddávali chování, které vás uráží. Nebo Vaše vůle. Souhlasný partner zákonného věku a duševní vyspělosti. Pokud jde o každého, kdo by mohl něco namítnout, myslím, že výrazem je jdi do prdele, pokud jim to nepřijde urážlivé, v takovém případě mohou pro jednou vypnout televizi a jít pro změnu na procházku.

5. Opravdu bych raději, kdybyste na prázdný žaludek nenapadali bigotní, misogynní, nenávistné nápady druhých. Jezte, pak jděte po B.

6. Opravdu bych byl radši, kdybys nestavěl mnohamilionové kostely/chrámy/mešity/svatyně pro mou božstvo, když by se peníze daly utratit lépe (vyber si):

A. Ukončení chudoby

B. Léčení nemocí

C. Žít v míru, milovat s vášní a snižovat náklady na kabel

1 Může být vševědoucí bytostí s komplexními sacharidy. Ale baví mě ty jednoduché věci v životě. Měl bych to vědět. JÁ JSEM Stvořitel.

7. Opravdu bych byl radši, kdybys nešel kolem a neříkal lidem, že s tebou mluvím. Nejsi tak zajímavý. Překonat sám sebe. A já jsem ti řekl, abys miloval svého druha, nemůžeš mi napovědět?

8. Opravdu bych byl radši, kdybys nedělal ostatním, jak bys je nechal udělat tobě, ehm. Věci, které používají hodně kůže/maziva/Las Vegas. Pokud je do toho ta druhá osoba. Nicméně (podle #4), pak se na to, foťte a pro lásku Mika noste kondom! Upřímně, je to kus gumy. Kdyby1 nechtěl, aby se cítil dobře, když jsi to udělal, přidal bych bodce nebo něco.

RAmen.